domingo, 27 de diciembre de 2009

( Aftengdur)

Me doy miedo y no me puedo esconder de mi misma.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Había sido un día mágico.

Después de dos mil quiñentos cincuenta y cinco días me quiebro, me rompo en pedacitos y me siento como un caracol, y sólo quiero que tu voz suavecita me envuelva porque mis huesos de acero se han oxidado, la respiración sale a ratos y no me sorprendería si me pongo morada y muero de miedo al momento en que esta pesadilla se aclaré.

Había sido un día mágico,
Lastimas que las granadas explotan en cualquier momento.

lunes, 21 de diciembre de 2009

01:37

Me hundo en el suelo para sentirme cielo, cierro los ojos y estiro cada milimetro de mi, que casi ni existo. Busco respuestas a preguntas mal redactadas y mis sueños muchas veces son pesadillas inconclusas.

viernes, 18 de diciembre de 2009

de / me / nos.

Resulta que la señora tortuga quiere ser un pavo real, ella piensa también, que quitansose las piernas podrá flotar...

sábado, 28 de noviembre de 2009

Las olas de Marte.

Trato de tomar todo el aire, luego trato de votarlo todo. Como si me fuese asfixiar a causa de la gravedad y quisiese dar un gran suspiro para cerrar los ojos y disfrutar esas hormigas extrañas que andan por el cuerpo y no dejan respirar. Quiero un paracaídas y navegar por el mar, sumergirme en una nube y aparecer un poquito más allá, sentir que también te andan hormiguitas y que no puedes respirar, aquí en Marte, un extraño lugar.

martes, 24 de noviembre de 2009

TORRES DE PAPELES

( 20 días )

podría hacer dos pares
de dos trios
de torres gemelas
con tanta cosa acumulada.

domingo, 15 de noviembre de 2009

SAL-ida

Le dan ganas de sacarse la cabeza, el cerebro, los sesos para insertarlaos en una pecera bajo tierra, así las frases de canciones que de nudos forman sus espacios vacios se disuelvan, se hagan polvo, desaparescan. Pero entonces le dan ganas de desaparecer junto a las letras.
Si ella no esta, debe estar en una pecera bajo tierra. - Dice su cabeza cantando desde su pieza -

sábado, 14 de noviembre de 2009

22:17

Mas creo que nunca podré acostumbrarme a
la incertidumbre de estos laberintos inconclusos.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Desde las sabanas.

Único es sentir golpear el viento en el cuerpo mientras esa música islandesa sale por los ojos rítmicamente; me estremezco y me estiro seis horas cincuenta y nueve minutos. Y tengo una gran, inmensa, complicada lista de cosas por hacer desde ayer, pero lo siento, hoy desperté con esas ganas de nadar en el viento.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Ahora que tu te llamas como yo.

Puedo estar en una colina colorina, azul, marina y tirarme en un paracaídas con los ojos cerrados, los dedos estirados, con la lengua hacia afuera y el cuello alargado. Antes de caer el viento me recordará que es viernes entonces querre deterner e tiempo.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Número 42.

Viajo a planetas desconocidos
para no comerme las uñas,
para no encogerme de hombros
para no sentirme tan débil.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Si vas a desaparecer, hazlo.

A mi ya no me entretienen tus actos de mágia barata, ni la ambiguedad de tus gestos, ni tus no palabras escritas ni habladas. Y sigo cantando, sigo bailando, sigo riendo, SIGO como si nada, entonces es ahí cuando me siento mala, mala de adentro.

domingo, 11 de octubre de 2009

Hace tiempo que me creo y me siento un axolotl.

Podría estar pegada, aquí, mirando el cielo miles de años como una hache mudita.

martes, 6 de octubre de 2009

Mi planta de naranja-lima.

HEY Te aviso que te mataré:
(Matar no quiere decir que vaya a tomar un revólver
y que la persona haga ¡BUM!.
NO, eso no,
uno lo mata en el corazón,
porque va dejando de querer
y
entonces
un buen día la persona
morirá,
se muere)

domingo, 4 de octubre de 2009

Estoy perdiendo el equilibrio.

Mis huesos crujen, crepitan, rechinan de una forma extraña. Tengo el agua hasta el cuello y un poco más arriba de las orejas. Baje despacio las escaleras, pase por el oscuro pasillo con los ojos cerrados, vendados, pegados. Doble a la izquierda y luego a la derecha, media vuelta y giré; giré con cuidado la manilla pues todos a esa hora dormían y finalmente entré. Entré corriendo a sumergirme bajo el agua helada, nadando sóla me encontraba pero yo nunca aprendí a nadar sóla y esta tranquilidad que siento me incomoda, me estremece, me hace temblar los huesos, los músculos, las neuronas. Una aflicción desconocida me recorre y me incomoda, me he vuelto flemática, fría y apática y tiemblo y tirito y también estoy triste porque me comieron la lengua los ratones.

viernes, 2 de octubre de 2009

-

El otro día me encontre con una nube negra sobre mi.
(traté de escapar).
.
.
.
.
.
.
(media vuelta y el cielo miro)
aún sigue ahí.

martes, 29 de septiembre de 2009

Antes del amanecer

Seis treinta y cinco a eme. Ella despierta por miedo a morir ahogada, a veces le falta el aire, a veces el corazón se le sale, a veces se siente como un avión estrellado y a veces le dan ganas de tirarse en paracaídas a un acuario. Ella tiene grandes nudos en la cabeza, grandes crucigramas incompletos y nunca encuentra la letra exacta en el quemadito, suele quedarse en casa dos veces a la semana mirando el cielo desde su cama, en esos día ella se siente invisible, se siente liviana, se siente cielo, se siente nube, no se siente humana. Ella despierta por miedo a morir ahogada, a veces ella dice si cuando es no, a veces ella dice no cuando es si, a veces ella dice bien cuando es mal y sonrie cuando quiere llorar. Si ella es una mitomana con grandes transtornos de conduta por lo que dicen los examenes que ella ahora misma falsifica porque ¿sabes? a ella le gusta inventar, le gusta inventar historias inventadas con personas inventadas, lugares inventados y soundtracks inventados. Ella despierta por miedo a morir ahogada entonces ella cierra sus ojos y le gustaría huír de esta ciudad pero ella no sabe donde ir y por donde ir, si ella siempre esta desorientada.

sábado, 26 de septiembre de 2009

26

Los días coinciden con mis ojos y aún sigo tiritando de miedo,
(Tengo miedo de mi misma)

martes, 15 de septiembre de 2009

Sube y baja.

He buscado de esas canciones para no sentirme vacia,
navege en un vaso de tequila por
mi único recuerdo arriba de la azotea
e ironicamente me hundi
sola.

Pero el sol me despierta con besos inesperados

Y las estructuras no calzan, mis rompecabezas
rompen mi cabeza
con escenas ficticias
historias inventadas
palabras que el viento ya se llevo hace rato.

E intento rearmar mi pelicula,
e incluso compre un rollo nuevo,
pero error me siento cada vez que pienso
error y un experimento fallido soy.

Pero sin quererlo
( o con quererlo )
Tus manos me envuelven,
y mis miedos se congelan.

Entre M y M
yo me siento igriega.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Súper dramatica me siento hoy.

( sólo por hoy )
No tengo las fuerzas para respirar pequeñas particulas de oxigeno,
ni siquiera tengo las fuerzas para abrir mis pulmones.
He pasado la noche con los ojos pegados al techo, me morí silenciosamente
Sí, me siento un zombie sacado de un película dramatica
RE - DRAMATICA.

Retrocedo un poco.

Hace días que tengo una mezcla de palabras mal escritas en la punta de mi lengua y quisiera cantar/te esas palabras entre cortadas en códigos desconocidos con un mensaje jeroglífico para decirte modularmente “nunca me entiendes nada”…

domingo, 23 de agosto de 2009

# 33

He soñado con nubes rosadas
y con algodones de azucar.
Pero el otro día
vi el atardecer más hermoso junto a vos.

domingo, 16 de agosto de 2009

Mi mente es una traidora.

Un poco nublado se siente el cuerpo cuando piensa más de la cuenta,
un viento frio me persigue desde tiempos pasados, antaños, remotos
y por más que me abrigue y me llene de capas de colores
me dan esos escalofrios vertebrales
y hasta la uña del pie se siente debil para avanzar.
A veces se siente como una nube negra,
a veces soy una nube negra
entonces llueve
y me gusta la lluvia, porque hay una escusa
una escusa para los escalofrios,
para mis manos heladas,
entonces sonrio atemorizada,
y dan esas ganas de esconderse nuevamente en el suelo,
intoxicarse con musica y sentir como la respiración cambia
es como estar debajo del agua,
es como estar en estado liquido
es como desaparecer.
Sí,
descubrí que necesito palabras extrañas
pero el problema es que nunca jamás cuento mis historias
descubrí que mi amigo imaginario era yo misma
entonces el pajarito que hablaba lo deje volar,
concluí que estoy frita, pero aún no me siento quemar.

miércoles, 12 de agosto de 2009

| Entre los rayos |

Parece que alguien se a enseñado con hacerme cosquillas por dentro, porque ahora último y bien seguido me dan esas ganas de sonreir por todo y por nada, es raro, pero luego es más lindo.

lunes, 3 de agosto de 2009

| Buscando una nube |

Me desvelo, nuevamente.
Los códigos en clave Morse que oculto bajo capas siempre salen como toneladas de cinta de películas desde el costado mi almohada; pero esta vez desperté mirando el techo y no lloraba, desperté mirando las estrellas de fluor que me hacen sentir en la galaxia y recordando la última imagen pixelada. Y aunque los lobos aúllen y me atemoricen y me hagan acelerar el corazón tick-tick-tack, la imagen pixelada me hace reír porque tiene un bonito soundtrack por atrás. Sí, la otra noche soñé algo muy extraño

sábado, 25 de julio de 2009

Cosmic supernatural.

Y un día vas caminando sin pisar el suelo y te encuentras con un conocido extraño borracho que celebra sólo en pleno invierno con cuarenta años en el cabello. Que risa, de seguro la luna se reía a escondidas, porque yo... moría de risa.

lunes, 20 de julio de 2009

Girar el cielo.

Me gustaría girar el cielo y que todo comenzará de cero, que no existiera ni lo malo ni lo bueno que el corazón hablara por el cerebro y lluvia de explosiones en el cielo. Pero se me cortan las sonrisas muy seguido y todo queda enredado en el cabello. Yo quiero, pero no puedo.

sábado, 18 de julio de 2009

Ocupada, intento escapar.

No podía comprender lo que pasaba pero me sentía tan feliz siendo infeliz. Rápido el corazón, lento el cuerpo, los ojos caen y las personas se van, se van, se van. Me voy. Empecé a darme cuenta que en verdad no comprendía/comprendo nada así que dejo este planeta para cerrar los ojos y recorrer la vía Láctea, el universo, las estrellas y así intentar aprender algo. Porque me aburre nunca no saber nada, ser tan ilusa y llamarme Pabla. La verdad odio las vacaciones porque mi mente empieza a suicidarse lentamente.

miércoles, 15 de julio de 2009

Yonopuedonunca.

No se exactamente lo que quiero escribir pero me estoy ahogando.
Necesito un gran suspiro, un cambio, un NO ANALIZARME MÁS.

domingo, 28 de junio de 2009

| Deje bajar antes de subir |

Me gusta ver en las mañanas como la gente hace maginificas maniobras para entrar al avion subterraneo. Me gusta perder mi tiempo en eso, llegar a la linea amarilla y falsa alarma... yo aún no aprendo hacer maniobras subterraneas, me gusta perder mi tiempo en llegar a la linea amarilla de lunes a viernes y por eso llego atrasada a mis clases de manos dobladas.

lunes, 27 de abril de 2009

Desapareceré.

Voy deambulando por este mar de información, mi cabeza perdida, mis ojos cada vez más cerrados, más cansados, más aburridos de mis huesos pegados con scotch. Y cuesta erguir la cabeza en el momento adecuado, cuesta porque lo hago con cuidado, porque arranco por adelantado de la lluvia de explosiones.
Sí, siempre con el pavor y prefiero hundir mi cabeza en el suelo.
Sí, si tubiera un arma mataría esos fantasmas y así las estrellas de fluor pegadas en el techo iluminarian mis ojos.
Sí, como los tuyos transparentes.

sábado, 25 de abril de 2009

Artificio

Quisiera tener otra escusa barata en la punta de la lengua,
pero encuentro que el sol aún es muy fuerte para tirarme en paracaídas.
cruzo mis dedos para encontrar las palabras,
parece que los cruzo mucho porque todas las noches despierto acalambrada
enredada, enrollada
y me escondo,
porque lloro,
lloro de miedo.

lunes, 20 de abril de 2009

Mi

Lastima que tu pronombre posesivo no me pertenezca,

jueves, 9 de abril de 2009

I'm loser

Va deformando aún más mi cara ya deformada, entonces me dan esas ganas de arrancarme el cabello silenciosamente enojada pero eso implicaría comprar más parchicuritas aunque pensándolo bien con tres litros de alcohol mato a tres pájaros de un tiro: asesino a mi conciencia masoquista, sano la herida y rebobino la película para comenzar desde un triste dos coma tres. Y se me vuelve a desfigurar nuevamente la cara y me da esa sensación de que estoy en el metro totalmente apretada a las ocho de la mañana. Yo puedo, yo puedo, yo sé que puedo es cosa que no me lo hunda en la cabeza o lo saque a flote dependiendo del punto de vista o mejor dicho punto de fuga.

domingo, 5 de abril de 2009

Cuandocorríynollegue.

El suelo me i n c o m o d a
mis pies y la gravedad no se
c o m o d a n
y el calor me
D E S M O R O N A.
Soy lenta
soy lenta
soy ele-e-ene-te-a
Soy lenta pero camino rápido,
¿o camino rápido y soy lenta?.

miércoles, 1 de abril de 2009

Desinflate .

Por más que salte no dejo de estar aca, mi subconciente es más pesado (por lastima) y por más que corra me alcanza, me encuetra y me tortura con la misma canción trillada. Me canse de hablar conmigo misma. NECESITO oidos desconocidos, un nombre falso y tal ves un te quiero para empezar.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Como somnífero

Se me cierran los ojos solos y quiero mantenerlos bien abiertos,
pero el agua se acabo y la música de fondo me da sueño.
Se me cierran los ojos solos y no es que no me interese Gaudí
porque su columna vertebral con pies de animal y forma vegetal
me sorprende y me cambia,
me enreda y me desata,
me eleva y me baja.
Pero mis parpados son débiles y la música ambiental no acompaña.

miércoles, 18 de marzo de 2009

| Obligame |

Cuando me pongo lentes me da lo mismo todo,
cuando me los saco me cohibo un montón.
Tal ves le temo el tener miedo luego,
miedo de que vean más allá de mis parpados
y me descubras
y sin embargo quiero que me veas a los ojos (luego)
que me obligues a sacarme los lentes
y me descubras,
me descubras simpáticamente llorando de miedo.

jueves, 5 de marzo de 2009

| Sensación aérea |

Los días son largos y necesito una bolsa en la cabeza.
Es la costumbre de cubrir mi rostro,
es la costumbre de inhalar alucinógeno y así abandonar la realidad,
es la costumbre de no querer respirar el aire de los demás
(no me quiero contaminar).
Los días son largos, no puedo respirar y me vuelvo más pesada
¡Alboroto!
me dejo caer,
me dejo caer de nuevo.
Cuenta regresiva y la Tierra se detiene
3, 2, 1 el aire juega conmigo,
SENSACIÓN AÉREA.
Los días son largos
(si no cierro mis ojos con frecuencia)

lunes, 23 de febrero de 2009

| Con un CHIPdechocolate |

De vuelta a Santiago el Sol me asfixiara
con sus un mil preguntas y recuerdos.
Cuando llegue a Santiago me tiro un disparo
no estoy ni' ahí con cuestionarios
ni mucho menos notitas recordatorias
¡Estoy en Santiago y extravíe la pistola!
AGH.

sábado, 21 de febrero de 2009

| Y me decian "ven Pabla" |


La luna
y yo,
tendida sobre frasadas
sumergiendome con cada palabra.
La luna se dividia y veía entonces
dos lunas
con cara de fantasma
y tentaculos
que me llamaban.
Que risa más acelerada y graciosa me causaba
que risa que me daba
porque el fantasma era el de Mario Bros
y los tentaculos de las medusas de Bob
(espoja, no el constructor)
Tal vez sea hora de decir
GAME OVER
y apagar la TELEVISIÓN.

jueves, 19 de febrero de 2009

| Danzamos con las neuronas |

Es extraño esto de llegar a casa
y sentirme un ser no visible,
siendo que mi cabello esta más enredado que nunca.
Me molesta el saber que no podre combatir
mis miedos en diferentes vasos,
ni hablar horas de nuestras cosas
mientras nos desahogamos
ahogandonos en una bolsa de supermercado,
y al otro día despertar y aparecer con el cuerpo doblado
y REdoblado pensando que aún es demasiado temprano
para DESPERTAR que aún debo seguir durmiendo
para no sólo recordar la mitad
Es demasiado temprano,
y la dosis aún sigue adormesiedo la cabeza y las piernas.
Es como cuando el mar
me botaba y daba vueltas bajo el agua,
todo era tan frustrante y confuso allá abajo
que gritaba, maldecia y hasta lloraba y nada me importaba.
Pero al salir veía todo un poco más claro
(sólo un poco no ma')
porque la otra mitad se ha ido por no se donde de la parte cerebral.
Es extraño esto de llegar a casa, mirar al lado, arriba
y verme nuevamente sola
pensando en nada y pensando mucho.
¿Pero sabes? me senti acompañada y no juzgada, ni humillada
eso es bueno porque me di cuenta que no soy la unica
en este mundo que le teme a todo
y que esos fantasmas algún día desapareceran nuevamente
y en el caso que no sea así,
ya sabemos que con rexona, melon, bolsas,
y alcohol (del otro también)
tambien es POSIBLE.

Me cai bien
y creo que los rulitos ya no es en lo unico en lo que nos parecemos.

viernes, 30 de enero de 2009

| Pronto será su funeral |

La mañana del miércoles
el marca pasos se detuvo,
la pila se acabo,
el cable hizo un corte circuito.
¿Y EL CORAZÓN?
hizo K A B O O M.

| Ojos hinchados |

A veces paso de largo
con los ojos pegado al techo
pensando en nada.
Creo que eso es peor,
porque los ojos quedan hinchados
por NADA.

jueves, 22 de enero de 2009

| Que se aclare ( para abrazarte ) |

Es jueves y aquí estoy de nuevo
retrocediendo la cinta
hasta llegar a la parte en que estaba en tu interior,
me encantaba estar ahí
y jugar mientras el sol despertaba.
Es jueves de nuevo y avanzo la cinta a máxima velocidad
esta es la parte en que todo se vuelve doble,
doblemente negro
sabiendo que no durara mucho tiempo
he querido arrancar
pero lo he hecho fuera de tiempo
me equivoque de contexto
porque se ha acabado la tranquilidad
y mientras más te escuchaba más te odiaba
Es jueves y la cinta sigue avanzando
borrosamente ( )

lunes, 19 de enero de 2009

| Cuando iba al preu los sábados |

Estoy bajo el árbol más grande de aca
y el sol aún sigue extrangulandome
con sus cien mil rayos,
debería moverse
porque yo ya estoy demasiado cansada
para moverme de aca,
debería moverese pero rápidamente
porque yo ya me canse de esperar;
siempre.
Me canse de estar bajo esta lupa
que me quema
lentamente.

viernes, 9 de enero de 2009

| A veces hablo conmigo misma |

Invento sonrisas para sentime mejor
porque siempre me aferro a cosas tontas (como dice la canción)
y nunca aprendo.
Entonces ¿Por qué estos sintomas?
si ya deberia estar acostumbrada a caer desde cierta altura
no entiendo (no me entiendo)
Tú y tu debilidad de confiar tanto en las palabras Pabla,
tú y tu debilidad de creer que la gente cambia,
tú y tu debilidad de ser tan ahuevonada.
De verdad NUNCA aprendes.

miércoles, 7 de enero de 2009

| Vuelvo enseguida |

El sueño me esta matando mientras espero tu iniciar sesión,
creo que esperare dormida con los ojos abiertos.
No, mejor me desconecto (y te desconecto)

jueves, 1 de enero de 2009

| Demoro en saberlo (por miedo) |

Es como cuando viajas a la otra dimención,
tu corazón late rápido,
sonries mucho,
te sientes feliz
y quisieras estar mucho tiempo así.
Viajas a la Luna y no te quemas con el sol,
nadas por los aires y caminas por el agua.
Sientes que nada pasara, no lloraras más.
Pero demoro en saberlo,
por miedo
de que no me sostengas,
cuando caiga de la otra dimención.